仕事しんどいなって話

今年のゴールデンウィークは10連休らしいけど、介護職の私にはそんなこと一切関係なく昨日までずっと仕事で、今日はたまたま休みだった。天気めちゃくちゃ良くて最高、ほんとうはどこかに遊びに行ったりしたいけど、体がだるくて遠出はできなかった。昨日の仕事が終わって帰宅したのが22時半頃で、そこから風呂、洗濯、洗いものとかもろもろの家事を終えてやっとベッドに入り最後に時計を確認したのは2時半頃だった気がする。
最近ほんとうに仕事がしんどいのと体の調子が悪いのとで、体調か仕事の話しかできないつまらない人間になってしまっているのをかなり自覚している、なんかもっと、楽しい話がしたいんだけどなあ。仕事がしんどいみたいな話はたぶんしても相手もそんなにおもしろくないだろうし、親身になって聞いてくれたとしても愚痴っぽいことを言ってしまった罪悪感でさらに自分のメンタルがオワオワ状態になるのはもう23年強この体で生きてたから大体わかってるので、誰彼構わず話すのもなあ、という気持ちも、あるなあ。
だからここに書いといちゃお、仕事、今何がいちばんしんどいかって、新卒にOJTとして付きっ切りで仕事を教えていること。正直、私より介護職歴の長い先輩も何人かいるし、その人たちがやってくれ(これは完全に個人的な私の甘えであるけど)と思ってしまうが、なぜか任されてしまった。後輩を教える経験で成長してね、みたいなことなんだろうけどたぶん単純に人手不足なだけだろうな、ここから先は私の思い込みと推測だけど、私はほんとうに要領が悪いし性格もハキハキしたタイプではないくせに、職場とか他人がいる場面ではどうしても“できるひとのふり”をしてしまう、それがたまたま上司たちにバレずに“ほんとうにできる人間”とされてしまい、リーダー補佐や新人教育の担当に当てられてしまっているんだと思う。周りからみて“できる人間”であるならそういうことなんじゃないの？という意見もあるだろうけどそれは絶対にちがう、わかってくれ、勝手にそんな期待をかけないでくれ、というのが正直な気持ちなんだよな。周りがそんなふうにみてくれても、じゃあ私のこのしんどさはどうすりゃいいんや、と、甘ったれの自分が悲鳴をあげてるわけよ、毎日！という感じ。新卒を教えるのが嫌なわけじゃない、職場のひとたちは上の人も意地悪な人いないし、後輩たち、新卒ちゃんも含めほんとうにほんとうに仕事ができるいい子たちばかりで、つまりこんなにしんどいのもきっと私の未熟さが原因の大半であることもなんとなくわかってはいる、だけどどうしても、理不尽じゃない？と思うことが、最近ほんとうに毎日12個くらい起こる。体調が悪いのもあるかも、という言い訳もしてみる。無理しないで、とはいいつつ人が足りてないのはずっと上の人たちの会話の中で私も聞いているし、簡単に休みますなんて言えない。ていうか前から結構体調不良でお休みさせてもらったことも少なくなかったから、また休むのかよ、と思われるのを勝手に怖がっているだけなんだけど。新卒ちゃんに業務や認知症の方の対応の仕方、体が不自由な方の移乗介助の仕方、宿泊者の荷物確認の方法、医務や相談員との連携の取り方、自分でも把握しきれていないことを伝えつつ、徘徊で脱走しようとする利用者やオムツ交換、失禁者の排泄物の処理、食事の準備、食事介助、同時にこなしていかなければいけなくて、もうほんとうに、ほんとうにもともと要領の悪い自分としては日々パンク寸前、かも。ここだけに書いといちゃうけど、じつは、もう毎日泣きながらベッドから起き上がる日々がマジで続いている。なに？メンタルがオワかよ。平気だけどね。仕事行けるし。行ったらぜんぜん動けちゃうしなあ、しんどいって思い込みなのかも、とも思うね、そうだといいな、昨日は帰りたいって絶叫して暴れまわるおばあちゃんに腕をひっかかれて悲しかったな。帰りたい！帰して！お願い！何回も暴れながら叫ぶおばあちゃん、あんなの目の前にしたらほんとうにどうしたらいいのかわからなくなるな。もう何回もそういう人みてきたし慣れてるっちゃ慣れてるんだけど、帰りたいって暴れてるからじゃあ帰します、迎えに来てください、ってそんな単純な話じゃないし。結局3時間くらい付きっ切りで話を聞いたらなんとか落ち着いて寝てくれたけど。上手く対応して落ち着いてもらうのもプロの仕事なのかもしれないけど、こっちの人権は？？と思うこと、結構ある。ほかにも頭がしっかりしててもあの世代の男性利用者って男尊女卑の考えが常識みたいなひとたちが多いから、そういうひとに トイレ連れていけ、飯はまだか、みたいなことしょっちゅう言われるし、たまに体触られたりとかもあるし、どこまで我慢するのが正解かもわらない。なんなんだろう、なんのためにやってるんだろうって最近考えちゃうな、前まではそうでもなかったんだけどな。体調がわるいからかな〜
それでもこんな思いして、給料も正直ぜんぜん高くないのになんで辞めないのか、自分でもよくわからない。でも楽しいって思うこともあるし、私のこと待ってくれてる利用者さんもいる、前に勤務の関係でしばらく日勤がなかったとき久しぶりに出勤したら、あんた最近見なかったじゃない、さみしかったよってほんとうに心細そうなかおで言ってくれたおばあちゃんがいたし、そう思ったらなかなか辞めてやる！とは思えない、たぶん私この仕事向いてるし。利用者さんのことすきだ、みんなかわいいなって思う。嫌な人もいるけど、それはやっぱお互い人間だし相性もあるよねって思い込んでおくことにする。たまに、ほんっっっとにたまにだけど、自分の今までのしんどかったことが一気に報われるようなきらきらしたことが急に起こったりもするし。たまにだけど。
あとね、昨日仕事終わりに後輩と話してて、私は疲れ果ててたから、べつに普段から仕事で手を抜いたりなんてしてないけど「後輩に教えながら仕事してたら、手抜けないから余計に疲れるんだよね笑」みたいな最悪の自虐をしたら、話してた後輩が「先輩普段から全然手抜いてないじゃないですか！」みたいなこと真剣に言ってくれて、なんか、泣いちゃいそうになったな、泣かなかったけどな。正直「そうですよね、1人の時って手抜きますもんね〜」みたいな返しが来るだろうなって(失礼だけど)思ってたから、あ、手抜いてないって思ってくれてるんだ、と思ったら、泣けちゃったね、心の中で泣いたよね〜
なんかよくわかんないな、仕事すきなのにぜんぜん行きたくない、今は。じぶんの未熟さが憎い。明日からまた5時起きで仕事。憂鬱だな、元気なひとになりたいなあ