子宮内膜異型増殖症っていわれた話

子宮内膜異型増殖症、子宮体がんの0期と言われてるらしい。
5月に手術してとった内膜ポリープ、若いから良性だと思うけど一応ちゃんと細胞診しておきますからね、と言われて術後2週間してから結果聞きにいったら異型増殖症の細胞が少しだけど見つかりましたって先生から言われた。良性でしたよこれからも体調気をつけてね〜で病院とはさよならだと思ってたから全然先生のお話が入ってこなくて、なんか覚えてる話だと、閉経後とか出産後で今後妊娠を希望しないなら子宮摘出を提案するところだけど私はまだ若いからとりあえずこれから3ヶ月間ホルモン剤の服用で治療すること、3ヶ月薬を続けたらそのあとまた子宮内膜の細胞をとる手術をして細胞の状態を確認する、みたいな、なんかそういうことらしい。
え？ガン？まじ？うそやろ？って感じだし、実際0期ってことはまだ癌てわけじゃないからそんな大ごとじゃないと思うけど、不安で正直けっこうきついなみたいなのある。もともと考えすぎる性格だから病気のことをネットで調べては怖いこと書いてあるのをみて落ち込むを繰り返してる。ていうか同じ病気で闘病してるひとのブログとかみても閉経後の50代とか妊活中の30代のひとばっかりで全然参考にならない。そもそも閉経前後の女性に多い病気みたいで私くらい若くでみつかるの珍しいらしい。あと病院いっても同じ年くらいの女の子たち、お腹大きくて両親や旦那さんと検診に来たりしてて、なんか、自分この状況つらいよねみたいなきもちになる。完全に癌になる前にみつかったからほんとよかったねって思うけど気持ち的にしんどいね、よくわからんことばっかり出てくるし。今の仕事三交代制でしっかり三食たべれる生活してないから同じ時間に薬飲めないのもエ〜ってかんじだし、薬飲み始めたからなのか頭痛とか体だるいのとか前より多くなった気がするけど、薬飲んでる先入観というか思い込みというか自己暗示というか、そういうのでしんどい気がしてしまってるのでは？と思って無理やり出勤してしまうという、休むレベルのしんどさなのかが自分でわからない、まわりに大丈夫？て聞かれるけどそれ私が1番知りたいわ！！とキレそうになってしまう。前よりイライラするようになった気がするし、私は人がイライラしたり怒ったりするようなことでもとくになんとも思わずに付き合っていけるのが唯一自分の取り柄だと感じていたところがあるのに、薬のせいとはいえ、というか普通に薬のせいって思い込んでるだけでイライラしたりしだしたらもう、私の生きている価値？？？？？みたいになってきちゃうな。薬のせいにしてイラついたり他人に優しくできなくなるの、甘えという感じがしてしまってほんとに毎日つらい、ごめんなさいと思う、イライラしてる自分のことまじで許せなくて泣きそう、仕事まじで行きたくねー！の日々を過ごす。クソッこんなに毎日毎日がんばって生きているのにどうしてこんなことに…きらいな奴は今ものうのうと生きているし…クソ！！と夜な夜なひとりでいろんな物事を呪ったりしている(ヤバそう)
明日改めてお母さんと一緒に主治医の先生に話をききにいくけど、すみませんがやっぱり間違いでしたみたいに言われる可能性あるな、間違いかーーーーい！(ズコーーッ)になったら笑うよね。笑ってくれー！
あと、私はずっと結婚もしないし出産もしないだろうな、子供もべつに欲しくないし、というスタンスで今までやってきたけど、婦人科系の病気になって将来子宮摘出の可能性があるっていざ言われたらめちゃくちゃに悲しくてひとりで泣いてしまった、子供とかいらないかなってほんとに思ってたはずなのにな、そういうもんなんかな。相手は今はいないにしろ、子供作るか作らないかの選択肢があるうちは余裕があったからそう思ってたのかな。可能性を絶たれるのって、なんにせよつらいものなんだなって思った、あと読んだブログで40代未婚のひと、子宮とるのに抵抗があるって書いてある記事に「その年で未婚なら、子宮とったほうがリスク少ないですよ」みたいなコメントがついてて、ちょっとそれ酷くない？別に40代でもこれから子供を望むかどうかは他人には関係ないしその年でもやっぱり可能性があるなら子供欲しいって思うひともいるだろうし、もしそうじゃないとしても自分の臓器の中のひとつを取りますて言われたらそりゃあ妊娠どうこう関係なく躊躇するでしょ、相手もいないしその年なんだから取ればいいやんみたいなの、暴力か？と思ったな
さっさと健康になって尾道に住みたい。お母さんを淡路島に連れていってあげたい。
早く病院いって大丈夫ですよーって言われて〜

まあぜんぜん大丈夫なんだけどね〜