抱きしめ返してあげる

苦しい〜

生きづらくて死にそうな気がするやつが来た

なんなんだ世の中〜！おい〜！

おいおい〜〜〜〜

とはいえ、生きづらくて死にそうみたいなやつは、大半はいろんなことに対して斜に構えがちな自分の性格が原因なことが多いからまあ落ち着きなって感じ

↑このようなことを考えがちな時期が今年もやってきたわけだけれども、それでも希望を見失うな、優しい人に優しくしてもらったことを思い出しながら日々をただ変わらずこなせ、怒りや悲しみの感情で暴走するな、と、おのれに言いきかせながらなんとか……

怒りや悲しみの感情って大事だけどまじでやばいから、出力間違うとえらいことになるので自分の激しい感情に対しては常に冷水かけながら様子をみつつ付き合っていったほうがよさそう

あとあんまりこうあるべきって自分に言い聞かせすぎない方がよさそう、今は自分の感情に冷却水かけてやれる段階だからいいけどもしかしたらこの先自分に対するこうあるべき像を他人にまで求めて責め始めてしまいそうな気がするし過去にやってしまった自覚ある

あと私はたくさんの人々と話をしたほうがいいきがする、そういう時期な気がする、最近内側で会話して答えを出そうとしがち、そもそも答えはないので、白黒ハッキリする物事なんてこの世には存在しないので、自分で見たものから自分で選んでそのときの最良を決めること、それらの選択は当然後々の経験を経て変更可能であること、自分の決めたことに無責任とは別に柔軟であること

先週おばあちゃんが死んじゃった

お葬式で飾ってたお花を分けてもらって玄関に置いてるんだけど家を出入りするたびに百合の花のあまい匂いがすごくて、これから先の人生百合の花の匂い嗅ぐたびに今のこの、みぞおち辺りがぐぐぐとなるような寂しい気持ち思い出すんだろうな

お花すごく長持ちしそう。持って帰ったとき蕾が多かったからすぐだめにはならないだろうなと思ってたけど

でもさこんなに悲しくても全然普通の顔で普段通り仕事にもいけるしすごいよな、私でこうなんだから他人がどんな想いを持って日々生活してるかなんてわかるわけないじゃんね

抱きしめてあげようか！って言ってきた人ってもしかしたら抱きしめてほしかった人なのかもしれん

後悔と反省がすごく…交互にやってきて…

お腹がいたくなってきちゃうが

やさしい人間でいたい、

自分が根本からやさしさで出来上がってる人間でないことはもう分かってしまったのでもう憧れの人は追わないけど(前めちゃくちゃ憧れ追っててその時の自分結構きもかった気がする、それを経ての今なので消えろとは思わんが)、それでも自分の基準でちょっとでもやさしくなれたらいいなと…思うけどやっぱり難しいきがする

世界まじ、優しい人のおかげでまわってるね

いつもありがとう　優しい人たち

私も何かできるといいんだけど

まあ何もできなくてもいいとも思うんだけど

おばあちゃんのお骨拾いながら何もできんでもええんよな〜って考えてた

はあ〜大事にしないと、自分のこと

大丈夫大丈夫、大丈夫だよ〜って

自分のこと信じるってやつをやってみな〜